WELKE PROEVEN STONDEN ER OP HET PROGRAMMA?

Nationale feestdag Loy Krathong wordt door de Thai gevierd met geknutselde bootjes die hun zonden het ruime sop invaren, maar de makers van ‘De mol’ zien het altijd ietsje groter, ook hun vaartuigen. Geen bootjes van wijnkurken en macaroni voor de kandidaten, maar levensgrote drakenboten voor een heuse regatta. Racen tegen acht lokale Ward Lemmelijns, daar moesten wel enkele potentiële voordelen tegenover staan.

Els en Michèle slaagden er ondanks een weerbarstig Google Translate — ‘mijn haar werd snel gek’ — in om drie van de vier geoefende roeiers in te lijven. Alexy, Nimrod en Pedro waren minder succesvol: op Vlaamse klassiekers van Wim Soetaer en De Kreuners trommelden ze zo hard naast de maat dat Metallica hen probeerde in te lijven en werd er geen meter voorsprong versierd.

Play 4

Die 4000 euro leek dus grandioos verloren, maar dankzij het tactische elimineren van concurrerende peddelaars — aan 1000 euro per stuk — tijdens de race, kwam het alsnog op een fotofinish aan. Team Belgium boven en toch nog 2000 euro in de pot!

Ondertussen bekwaamden Hilde en Sarah zich met volle overgave in een lokale Khon-dans. Een choreografie gebaseerd op de bewegingen van apen, stuk voor stuk dansmoves die ik eveneens nog herken van het laatste HUMO-personeelsfeest. De regel was simpel: niet ontmaskerd worden door de jury. Sarah slaagde er wonderwel in anoniem te blijven, maar de houterige Hilde werd genadeloos betrapt. Al lag dat niet énkel aan haar flagrante gebrek aan danstalent, maar ook aan het geborduurde label op haar rug: ‘Fake’!

Andermaal gooit die verdraaide molkoffer roet in het eten. En zo weten de kandidaten ook dat er alwéér in hun bijzijn werd gesaboteerd, in het volle zicht, zonder dat ze ook maar iets in de smiezen hadden. De mol is een geschifte waaghals dit jaar, zoveel is duidelijk.

Play 4

Voor opdracht twee moesten duo’s gekleurde ballonnen, die hun waarde verkregen door de aardrijkskundekennis van hun medekandidaten, verzamelen met een net te puntig hoofddeksel. PANG! Wat hebben we bijgeleerd? Laat geografiekneus Nimrod nooit uw reis organiseren, werkelijk iedereen ziet er idioot uit met zo’n stekelige helm, en toch werd er 1000 euro bij elkaar gesprokkeld. Nadat Hilde zich in de bluf-wedstrijd weer meer harde tante dan Moeder Teresa toonde — ‘Ik vertrouw jullie niet, dus ik ga prikken’ —, was het de sluwe Els die met een Jackie Chan-imitatie toch als eerste de Gouden Ballon lek stak en samen met partner Sarah de winst mocht proberen verzilveren in de schatkamer.

Play 4

Schatbewaarder van dienst was Pedro, die zich grootmoedig had opgeofferd om niet deel te nemen aan de opdracht en op die manier onverwachts het grootste voordeel van iedereen kon bemachtigen: de eerste vrijstelling van dit seizoen. Het enige wat hij moest doen was een eeuwenoud gokspel winnen. Op tafel stonden drie kistjes en als hetgene met zijn vrijstelling erin gesloten bleef, mocht hij die incasseren, anders won de groep 1000 euro en zijn twee tegenstanders elk een pasvraag.

Spannend werd het niet, want hij zette Els en Sarah eenvoudig op het foute been, zelfs tweemaal op exact dezelfde manier. Geen reverse psychology, zoals ze dachten, maar simpelweg de lege kistjes aanwijzen. Je moet het niet altijd moeilijker maken dan het is. Zelfs niet in ‘De mol’.

Play 4

HOEVEEL GELD ZIT ER NU IN DE POT?

In de vorige aflevering verdampte er plotsklaps 1.300 euro, maar deze week werd er gelukkig een lichte demarrage ingezet. Drieduizend duiten erbij, goed voor 9.450 euro in totaal. En dat ondanks een grootse mol- én Pedro-actie — als dat al niet hetzelfde is.

Play 4

WAT WAS DE QUOTE VAN DE AFLEVERING?

Buiten een gekneusde duim wordt het dertiende seizoen vooralsnog gevrijwaard van grote ongevallen en blessures, maar daar kwam bijna verandering in toen Alexy, Els en Sarah ei zo na collectief door een driftige waterbuffel omver werden — welja — gebuffeld.

Even verderop kampte Michèle dan weer met haar eigen problemen: ‘Ik weet niet waarom God me zo gemaakt heeft, maar ik ben een gezichtszweter. Al mijn vrienden lachen met mijn sweatstache.’ Ach, je moet je natuurlijk pas zorgen als het niet jóúw zweet op je bovenlip is.

WAT OF WIE VIEL ER OP?

Het leukste aan ‘De mol’ is om goed op hun gezichtsuitdrukkingen te letten. Nee, niet op die van de kandidaten/saboteur, maar die van de nevenfiguren. Die zijn namelijk véél grappiger. De Thaise chauffeur bijvoorbeeld, die rustig poogde zijn job te doen terwijl Michèle, Alexy en Nimrod luidkeels ‘Right Now Na Na Na’ van Akon coverden. Hij tuurde door de voorruit als een moegetergde vader die al elf uur onafgebroken met zijn rumoerige kroost naar de Ardèche tuft.

WIE VIEL ER AF?

Wekenlang was Els door haar tactische posities en nog tactischere misstappen — ook deze aflevering liet ze in de tweede proef heel wat steken vallen — een van Vlaanderens hoofdverdachten. Maar dat bleek dus eerder onkunde dan onwil te zijn, want na vier weken is het over en uit voor de klinisch onderzoeker. Toch vooral benieuwd hoe ze de stewardess overtuigde om met haar gespreide tenen bengelend uit het cockpitraam te mogen opstijgen.

Play 4

WIE IS NA DEZE AFLEVERING ONZE MOL?

Bovenaan ons lijstje staat precies dezelfde vetgedrukte naam als vorige week: Pedro. Na het watermeloenfiasco stond hij opnieuw op de uitgelezen posities om álles te saboteren: eerst sloeg hij grandioos naast de maat zodat de race bij voorbaat verloren leek, even later peddelde hij met de intensiteit van mijn groottante op haar roeitrainer en erna torpedeerde hij zo maar even een hele opdracht door twee medekandidaten moeiteloos te manipuleren. Als hij geen heel goeie mol is, dan toch een héél slechte kandidaat.

Play 4

Maar om toch niet op één paard te wedden: Nimrod maakte deze aflevering ook een grote sprong in het klassement. Hij kon ondanks zijn vier jaar aan de muziekschool even slecht trommelen als Pedro — ‘Altijd tellen, nooit versnellen’ herhaalde meester Walter nochtans elke les op mijn kunstacademie — en even later dacht hij dat het wereldberoemde raster-stadsplan van Barcelona aan Rome toebehoorde én herkende hij New York als Egypte. Niet Caïro, Egypte. Wij trekken onze conclusies, en u?